Das Elend der Bäume

Der Himmel ist weiß. Die kahlen Bäume bewegen sich schläfrig. Nackt, entblößt. Gedemütigt vom Lauf der Erde und vom Wind. 
Aber die Häuser haben sich um sie gruppiert und verstecken sie gnädig. 
Vielleicht möchten die Bäume sich ja sehen lassen, genauso nackt und bloß, wie sie sind? In ihrem ganzen Elend? Es stumm hinausschreien: „Seht her, was man mit uns macht! Ja, seht nur her! Könnt ihr uns ansehen, ohne dass euch die Schamesröte ins Gesicht steigt? Wir zeigen uns euch in unserer ganzen Blöße, denn wir haben sie nicht gewählt!“ 
Und der Himmel bleibt weiß. Was gehen den ein paar leidende Bäume an? 
In Lumpen stehen sie da. Büschelweise hängen ihnen die Lumpen vom Leib. Eine perverse Laune des Gleichgewichts: Hier zu viel und dort zu wenig bleibt immer noch im Gleichgewicht. 

Pluto ist ein Netz aus Lügen

Tagebucheintrag vom 26. Juni 2012

Ich hatte halb neun Abendbrot gegessen und gegen halb elf noch mal eine große Portion Süßkirschen. Weiß nicht, ob’s daran lag – ich konnte wieder nicht schlafen. Alles andere hatte ich gemacht: Yoga, körperliche Bewegung im Freien, Salzwasser, noch nicht mal Süßigkeiten abends – nur die Lichtreinigung machte ich nicht, weil ich mich dazu einfach nicht überwinden konnte, und das heißt für mich, es ist erst mal genug.
Erst versuchte ich, einfach liegen zu bleiben und mein Inneres zu beobachten, die ganze Nacht, wenn’s sein muss. Geht natürlich nicht, wirste verrückt. Das war dann halb drei oder so, als ich aufstand und ins Atelier ging und meine Vorzeichnung mit schwarzer Farbe nachzumalen begann. Das tat gut, und ich dachte auch, das hilft mir jetzt, half aber nicht.

Wieder die Lunge… die Bronchien, was weiß ich… Wieder dieses permanente Gefühl, nicht tief genug einatmen zu können und beim Einschlafen mit Atmen aufzuhören… Was ist das nur? Ich habe Angst. Trotz aller rationalen Erklärungen – ich habe Angst vor einer chronischen und vielleicht tödlichen Lungenerkrankung. Ich habe Angst vor meiner eigenen Schuld. Es ist etwas ganz anderes, wenn jemand krank wird, aber sich als Opfer empfindet. (Und fast alle Leute, die ich kenne, empfinden sich als Opfer. Manchmal glaube ich, ich bin die Einzige mit einer „Tätermentalität“.)
Es sind gar nicht mal so sehr die Vorwürfe, die ich fürchte („Siehste, das hast du nun davon, wie konntest du nur!“), sondern die Aufforderung: „Sie müssen sofort mit dem Rauchen aufhören!“ Weil ich weiß, dass ich das nicht kann. Dabei rauche ich doch gar nicht so viel! Ich kann mir rational einfach nicht vorstellen, dass meine Atemprobleme wirklich vom Rauchen kommen. Rational… Jedenfalls habe ich Angst, und in diese Angst hinein wollte ich gehen, wenn’s sein muss, die ganze Nacht, aber s.o.

Mir fiel auf einmal auf, dass es eine Art Elektrizität ist, die mich vom Schlafen abhält. Ich erinnerte mich, dass mir schon seit längerer Zeit ganz seltsame Stromstöße aufgefallen sind, die beim Einschlafen gelegentlich durch meinen Körper zu jagen scheinen. Diese Nacht auch wieder, und jetzt konnte ich auch viel deutlicher spüren, dass sich mein Körperinneres die ganze Zeit anfühlt wie ein Hochspannungstrafo – es summt regelrecht alles, die Nerven summen, sie scheinen zum Zerreißen gespannt zu sein (obwohl ich körperlich und seelisch eigentlich völlig entspannt bin) oder unter Hochspannung zu stehen.
Und da fiel mir ein,
- dass Pluto gerade über meinen Mond läuft und auf meine Sonne zusteuert,
- dass Uranus gerade auf meinen Mars zusteuert
- und dass alle drei – Pluto, Uranus und Mars – in meinem 9. Septar im 1. Haus stehen, und das 1. Haus ist der Körper! Und da wollte ich unbedingt wissen, was das bedeutet, und mir fiel nichts ein, an wen ich mich wenden könnte. Bei astrologix schreibt kaum noch jemand, und sonst kenne ich keine guten Astrologen mehr…

Ich rief mein Pferd Lukas, der ließ mich erst hinsetzen und die Weite der Steppe wahrnehmen, galoppierte dann mit mir endlos über die unendlichen Weiten, dabei schloss sich uns von hinten die ganze Pferdeherde an, und ich wurde selbst zum Pferd, doch das erschöpfte mich, und dann fragte ich ihn nach der Bedeutung dieser Konstellationen. Er sagte, er habe keine Ahnung von Astrologie, das könne mir am ehesten „die Weisheit“ beantworten, und dazu müssten wir in die Oberwelt.
Dorthin sind wir dann auch gegangen – ich durfte auf Lukas reiten –, er setzte mich vor dem Tor zur Oberwelt ab und sagte, er warte hier auf mich. Das Tor war eine starke Membran, die ewig nicht nachgab, bis ich es rückwärts versuchte, da trudelte ich rein. Dann lief ich ewig lange umher, und irgendwann erschien deutlich vor mir ein wildes Mädchen, das dann zu einer hübschen Frau wurde, die schließlich die Gestalt einer Madonna, aber zwischendurch auch mal Männergestalt annahm. Das war die Weisheit. Und alles, was ich zu hören bekam, war:
„Pluto ist ein Netz aus Lügen.“
Fortan schwieg sie. Draußen fragte ich Lukas, ob mein Leben ein Netz aus Lügen sei, aber er wusste es nicht.
Und was mache ich nun?

A day in the life

I'd love to turn you on...

Der Bus war proppenvoll, vor allem mit Schülern. Mindestens ein Drittel davon machte sich mit seiner Tasche auf zwei Sitzen breit. Auf der viersitzigen Rückbank thronte ein Junge mit Kopfhörern, und drei Sitze waren mit Taschen belegt. Direkt vor unseren Nasen saß ein unheimlich schmuddeliger, schmutziger, fettiger Mann, der hatte seiner Tasche auch einen Sitzplatz angeboten. Es begann zu stinken. Wir flohen. M nach vorn, ich nach hinten. Da saßen zwei pickelige Teenie-Mädchen, die sich ungehemmt lautstark unterhielten. Die eine hatte die ganze Zeit ihren linken Fuß auf dem Geländer vor mir und versuchte, ihren Schuh zuzubinden.
An der nächsten Haltestelle stieg der speckige Mann aus. Aus seinem Hosenbund schaute sein halbes Hinterteil hervor. M deutete mit den Augen auf die zwei frei gewordenen Sitze. Ich zögerte. Mitten in die Gestankwolke hinein? Wir setzten uns doch, es stank nicht mehr. Dafür drehten die zwei Liesen hinter uns jetzt ihre Musik auf volle Lautstärke. Hip Hop. Sie skandierten laut bedeutsame Worte aus dem Text: „Ey!“ – „Westerwelle!“ – „Scheiße!“ Und lachten sich kaputt, dass der Bus noch mehr wackelte.
Ich zerrte M an der nächsten Haltestelle raus, ich brauchte Luft.

"Ich bin schuldig!"

Seelenreise vom 25. Juni 2012

Auf der Suche nach der Ursache für meine Schlaflosigkeit ging ich in mein Seelenhaus, um nachzuschauen, ob ich eine Anbindung ans Herzchakra in meinem dortigen Schlafzimmer habe.
Zuerst zog ich die Vorhänge auf, damit Licht hereinflutet, und öffnete das Fenster weit. Ich betrachtete mein Bett, sah aber nichts Erkennbares. Es schien mir, als sehe ich mich selbst darin liegen und mich hin und her wälzen, aber ich war mir nicht sicher.
Das Bett steht ein Stück vom Fenster entfernt mit der Stirnseite an der rechten Wand. In der Zimmerecke gegenüber, also links vom Fenster, erkannte ich jetzt einen Frisiertisch mit einem Spiegel darüber. Ich schwankte eine Weile. Ganz spontan sagte mir etwas, dass ein Spiegel im Schlafzimmer nichts zu suchen habe – während mein Verstand der Ansicht war, ein Frisiertisch im Schlafzimmer sei doch völlig normal, und dazu gehöre nun mal ein Spiegel. Meine innere Stimme setzte sich aber durch, und ich beschloss, ihn abzumontieren.
Zunächst jedoch suchte ich diese Wand weiter ab – und tatsächlich, wie ich es gefühlsmäßig schon in Erinnerung gehabt hatte, befand sich in der Mitte ein ordentlicher Kamin in absolut gutem Zustand. Ich schichtete Holzscheite auf zerknülltes Papier und entzündete ein Feuer, auch wenn es ohnehin warm im Zimmer war, aber ich wollte etwas unmittelbare Herzenswärme hinein bringen.
Das Feuer brannte lebhaft und sicher, der Kamin war anständig ausgebaut und zusätzlich noch durch ein Gitter geschützt. Hier konnte mein Schlafproblem also nicht liegen. Nun machte ich mich an das Abmontieren des Spiegels. Das war gar nicht so einfach. Er war mit vier senkrechten Leisten von hinten am Frisiertisch befestigt, eine komplizierte Verbindung. Links ging er recht schnell ab, aber an beiden rechten Leisten musste ich lange fummeln, bis ich ihn aus der Verankerung heben konnte.

Ich trug den Spiegel runter, um ihn zu entsorgen – aber wo? Unterwegs fiel mir ein, dass Spiegel ja Quecksilber enthalten – den kann ich doch nicht in der Erde verbuddeln, da verseuche ich doch das Grundwasser. Aber verbrennen lässt er sich auch nicht. Aus irgendeinem Grund führten mich meine Schritte zu dem Hügel auf der Wiese, wo ich einst die drei Tänzerinnen getroffen hatte. Und wirklich – neben dem Hügel war eine tiefe Grube ausgehoben, und eine Frau – wohl eine der Tänzerinnen – stand daneben und bedeutete mir, ich könne den zerschlagenen Spiegel hier bedenkenlos versenken. Als ich die Scherben hinunter warf, sah ich, dass sie in eine große Mülltüte fielen, und als ich fertig war, deckte die Frau die Grube mit einem großen, hölzernen Deckel zu.

Ich drehte mich um und wollte gehen – da stand mein Freund und Helfer vor mir. „Willst du nicht wenigstens das Fenster wieder schließen?“ fragte er. Stimmt! Ich hatte ja das Fenster im Schlafzimmer sperrangelweit offen gelassen. Gemeinsam mit mir ging er zurück. Als wir das Haus betraten, sagte er: „Schön hast du’s hier! Ein schönes Haus – und was es hier noch alles zu entdecken gibt!“

Das Feuer im Kamin brannte noch, ich schloss das Fenster und betrachtete noch einmal mein Bett. Mir fiel aber wieder nichts Besonderes auf. Doch! Schräg gegenüber die Zimmerecke neben der Tür hinter dem Kamin war mit einem Vorhang verdeckt. Hier meinte auch mein Freund und Helfer, dass das nicht in Ordnung sei, so eine verhüllte Ecke im Schlafzimmer. Was sich wohl dahinter befand? Ich hatte ein bisschen Angst, dahinter zu blicken, ich merkte deutlich, dass ich einen Schreck gerade nicht verkraften könnte, dann könnte ich mit Sicherheit wieder nicht einschlafen. Er zog den Vorhang zurück. An der Wand neben der Tür hing eine Art Ausguss, der aussah wie ein großes Urinal, nur war er gusseisern und reich verziert. So etwas wie ein Schmuck-Urinal? Wozu sollte das Ding gut sein? Daneben stand an der Kaminwand ein schwarzer Stuhl. Erst dachte ich, da sitzt jemand, aber der Stuhl war leer.
Seltsamerweise bestimmte mein Freund und Helfer nicht das Urinal zum Abriss, sondern der Stuhl müsse raus. Als könne dort leicht ein fremdes Wesen Platz nehmen, ohne dass ich es bemerke. Dann nahmen wir noch gemeinsam den Vorhang ab und brachen die Stange, an der er gehangen hatte, aus der Wand. Mein Freund und Helfer strich über die beiden Bruchstellen in der Wand, und sofort war die Wand dort wieder unbeschädigt.

Nun standen wir mit dem Stuhl, dem Vorhang und der Stange vor der Tür, da wollte ich noch sehen, was an der Wand neben meinem Bett war. Und da stand ein Mann. Ein älterer, hagerer Mann mit nacktem Oberkörper, durch den die Rippen zu sehen waren, und er stand mit dem Gesicht zur Wand, mit hängenden Schultern und tief gesenktem Kopf.
„Wer bist du? Was willst du hier?“ fragte ich ihn erstaunt. Er drehte sich um und sackte in sich zusammen auf den Fußboden. Dann begann er, ganz bitterlich zu jammern und zu wimmern: „Ich bin ein Sünder! Ich bin schuldig! Oh je, ich bin schuldig geworden!“
Da trat mein Freund und Helfer auf ihn zu und sagte: „Dann kannst du jetzt etwas Gutes tun. Nimm die Sachen hier, bring sie runter und entsorge sie im Garten. Den Stuhl und den Vorhang kannst du verbrennen, und die Metallstange vergräbst du.“
Sofort stand der Mann auf und schien richtig erleichtert zu sein, dass er sich nützlich machen konnte. Vielleicht würden ihm so ein paar seiner Sünden vergeben?

Und da schlief ich ein.

Offen sein kann man immer, aber es ist schwer, diese Offenheit aufrecht zu erhalten, wenn lange Zeit nichts passiert – es kommt ja nichts rein, also kann ich die Tür genauso gut wieder zumachen, damit es nicht zieht.

Die Ohnmacht

Wir waren mal in einem Café gewesen, einem Biergarten, zwei Freundinnen und ich, und hatten uns über die Regierung unterhalten, und dabei hatte eine auch von einem kürzlichen Mord erzählt.
Tage später tauchten bei mir zwei Kriminalistinnen von der Inquisition auf, um mich zu dem Mord zu verhören. Ich sagte ja, ich habe davon gehört, war aber ängstlich darauf bedacht, keine Namen zu nennen, um meine Freundin nicht zu verraten. Die hatte den Mord zwar auch nicht begangen, aber man weiß ja nie.
Die Vernehmerinnen waren erst überaus freundlich und verständnisvoll: „Nein, selbstverständlich haben Sie nichts damit zu tun, wir wollen nur einige Fragen stellen.‟
Dann jedoch unterstellte mir die eine, etwas gesagt zu haben, was ich gar nicht gesagt hatte, und als ich mich empört an die andere wandte, bestätigte die die Falschaussage ihrer Kollegin.
Da begriff ich, dass man gegen die Inquisition keine Chance hat. Wenn die wollen, dass ich die Mörderin bin, dann bin ich es auch.

delivering pluto

(Das Plutonische) ist ungeboren, es ist noch nicht in die Selbstständigkeit entlassen. Manche Eltern wollen ihre Kinder ... nicht in die Selbstständigkeit entlassen - ist gleich eine Pluto-Situation. Die Pluto-Situation ist immer die, wo etwas, was reif ist für die Selbstständigkeit, noch nicht in die Selbstständigkeit entlassen ist.
...
Selbst wenn man unter der Pluto-Situation in die Selbstständigkeit gelassen würde, würde man selber nicht in die Selbstständigkeit gehen - und aus diesem Grunde suche ich etwas, wo ich unselbstständig sein kann, etwa eine Sekte, etwa eine Ideologie...
...
Ah, Max Beckmann, der (hat) auch (Pluto am Aszendenten). Na ja, gut, da geht's ums Bilder Gebären. Da geht es drum, dass etwas zu gebären ist. Also, immer beim Pluto geht's drum, dass was zu gebären ist, natürlich unter Krämpfen, wenn's blöd kommt.

Wolfgang Döbereiner, Seminare

Aufwärts ging es dann vor allem mit den „plutonischen‟ Erkenntnissen (die ich mittlerweile natürlich schon wieder vergessen habe, wer sind wir denn!), und Durchfall passt mir seeehr zu Pluto, dem Verdrängten: Scheiße ist auch was Verdrängtes, und hier kam nun allerhand Scheiße raus.

Orientierungsverlust

Ich bin in einer Stadt angekommen mit dem Namen Reichenbrand. Auf dem Marktplatz soll ein Raffael stehen, den will ich sehen.
Ich laufe über den schmalen Marktplatz, finde aber nichts. Ich bin mir nicht sicher, ob es eine Statue oder ein Gemälde sein soll, doch ich finde wirklich keinen Raffael. Laufe über eine Baustelle, quatsche mich an Marktständen vorbei - nichts. Er sollte sowieso ziemlich am Anfang stehen, das habe ich auf der Karte gesehen. Da muss ich wohl noch mal nachfragen.

Unversehens bin ich in einen Bus eingestiegen, von dem ich nicht weiß, wohin er fährt. Ich gehe davon aus, dass er mich einfach nur auf die andere Seite des Marktes bringen wird und dann zurückfährt. Ich bin zu schwach, um so weit zu laufen.
Neben mir und gegenüber sitzen zwei Männer. Als der Bus die andere Seite vom Markt erreicht, fährt er einfach weiter, eine lange, gerade Asphaltallee entlang und mitten in eine Baustelle hinein, die ein riesiger Krater ist. Es sieht aus wie ein stillgelegter Tagebau. Ich frage die Männer, wohin der Bus fahre - weit -, und rufe, da müsse ich wohl sofort aussteigen, wenn ich nicht so weit zur Stadt zurücklaufen will. Sie lachen, rufen „Ja!‟, sie sind lustig und nett.

Mitten in der Grube steige ich aus und klettere mühevoll die steile Grubenwand hoch. An dieser Seite ist der obere Rand von welligen, leuchtend roten und gelben Rändern eingefasst, die aussehen wie dick gekleisterte Ölfarbe, so:

Mit mir klettern noch viele andere die Grubenwände hoch. Es hat den Anschein, als kletterten sie um ihr Leben. Als ich den Rand schon fast erreicht habe, versperrt uns (direkt an meiner linken Seite klettert noch eine Frau) ein Rohr den Weg. Eine dicke Rohrleitung läuft am oberen Grubenrand entlang. Ich will schon aufgeben, da drücke ich gegen das Rohr, und es lässt sich ganz leicht nach links wegschieben. Der Ausstieg über den verwurschtelten Ölfarbenrand ist gar nicht schwer. Ich hatte befürchtet, mich nicht hochhieven zu können, doch ich bin ganz leicht.

Nun stehe ich oben in der diesigen, gleißenden Landschaft und überlege, in welcher Richtung wohl Reichenbrand liegt. Ich habe die Orientierung verloren.

Als letztes vor der Ferne...

Was ich will?
Eine Wohnung, am liebsten eine Hexenvilla, an einem Ort, der nicht Chemnitz ist, in Stille und Bäumen, in denen der Wind rauscht, in einer Gegend, die nach einem Jahr noch Neues birgt.

Clara

Da war ich. Irrte über die britische Steilküste. Spürte den kurzen Rasen unter meinen nackten Füßen. Bis das Kind erschien.
Vorher sah ich mehrere Bilder. Das erste war ein Glaskrug mit ganz klarem Wasser darin. Ich trank davon, wusch mir damit Hände und Arme, Gesicht und Augen, schüttete es mir über den Kopf. Am Körper fühlte sich das Wasser leicht ölig an.
Später sah ich eine Gestalt im schwarzen Umhang, die von einem Maibaum herunterrutschte. Der Maibaum blieb, die Gestalt verschwand.

Das Kind war heute ein kleines bisschen größer und dünner, sein Haar nicht mehr ganz so verfilzt, dafür länger, und es war deutlich sanfter.
„Natürlich, es geht weiter. Gut, dass du gekommen bist‟, begrüßte es mich. „Da machen wir doch zuerst mal ein Lagerfeuer.‟
Mit groben Holzscheiten entzündete es ein kleines Feuer auf der Klippe über der Irischen See, und dann fragte es mich, wo Lukas sei.
„Ich weiß nicht, er ist einfach nicht aufgetaucht. Ich habe ihn aber auch nicht gerufen, weil ich dachte, wir brauchen ihn nicht.‟
„Doch, dein Pferd sollten wir schon dabei haben‟, entgegnete das Männchen.
Ich wollte loslaufen, um Lukas zu suchen, doch der Kleine meinte, es sei sinnvoller, hier am Lagerfeuer zu bleiben und ihn zu rufen, so werde er uns am leichtesten finden.

Während wir auf Lukas warteten, fragte ich das Kind, ob es uns bei der Wiederholung meiner Kindheit und Jugend denn gelingen werde, es zu befreien.
„Ich bin doch frei‟, erklärte es nachdrücklich. „Ich bin nicht dein Kind. Ich bin dein befreites Kind!‟
Dann erschien Lukas.
„Es ist besser, wenn du erst zu unserem alten Treffpunkt in der Steppe kommst und mich dort rufst und suchst‟, sagte er sanft zu mir und nahm am Feuer Platz.
Ich umarmte ihn zärtlich, und Lukas sagte: „Du bist am Ende deiner Transformation angekommen. Bald wirst du mich nicht mehr brauchen.‟

Das Kind zog einen großen goldenen Kreis um mich und meinen Maibaum, an dem viele bunte Bänder flatterten. Im daran anstoßenden Kreis erwartete ich meinen Urgroßvater Alwin, doch dann stand dort eine ältere Frau, und das war meine Urgroßmutter Clara.
Zunächst einmal bat ich die geistige Welt um Beistand, dann begrüßte ich Clara und erklärte ihr, dass ich für die Erfahrungen dankbar sei, die ich mit ihren Lasten gemacht habe, dass es aber nicht meine Lasten seien und ich sie ihr jetzt zurückgebe. Ich wünschte ihr Segen auf ihrem weiteren Weg und sagte, ich gehe von nun an meinen.
Als Nächstes mussten die Lasten zurückgegeben werden. Längere Zeit fühlte ich genau, Stück für Stück in meinen Körper hinein. Ich spürte etwas in meinem gesamten Unterleib, in der linken Brust und in der Kehle. Vor mir erschien ein kleiner, vollgepackter Rucksack. Ich schob ihn bis zu Clara hinüber und sah dann zu, wie er ihr aufgeschultert wurde. Dann jedoch erschien hinter ihr eine große Gestalt, die ihr diesen Rucksack abnahm und damit fortging.
Nun ging es ans Hauptwerk: Verstrickungen suchen, lösen, auflösen und die Schnittstellen heilen. Ich suchte, und den Rest machte wieder das Kind mit seinem blauen Lichtschwert.
Mit Clara war ich wesentlich stärker verstrickt als mit August, meinem Ururgroßvater. Zuerst fand ich eine Nabelschnur, die von ihrer rechten Brust ausging. Die größte und stärkste aber ging von ihrer linken Brustwarze aus, und diese Brustwarze war völlig verunstaltet, eine große knotige Wucherung. Dort blieb nach der Abtrennung auch eine große offene Wunde zurück, für deren Heilung das blaue Licht sehr lange brauchte. Bei mir saßen die Verbindungen alle zwar in derselben Körperregion, aber nicht an genau derselben Stelle wie bei ihr.
Nachdem etliche einzelne Stricke zwischen uns erfolgreich entfernt worden waren, trat ich aus mir heraus und schaute uns beide von der Seite an. Da erst entdeckte ich ein regelrechtes Geflecht zwischen unseren Körpern, das sie eng aneinander band. Jetzt ging das Kind mit dem blauen Licht pauschal von der Seite an dieses Geflecht heran. Es durchtrennte sie einfach mit einem langsamen Schnitt durch die Mitte von oben nach unten und löste dann erst die Schnüre in ihrer Gesamtheit auf und heilte die Wunden.
Noch einmal sah ich mir das Ganze von außen an. Und wieder waren wir miteinander verflochten, jetzt allerdings schon mit viel feineren Fäden und nicht so vielen. Noch einmal wiederholte das Kind die Ablösungsprozedur, und erst dann waren wir endgültig getrennt, und ich konnte keine Verbindungen mehr finden.

„Wasser‟, sagte das Kind nach kurzer Überlegung. „Clara gehört ins Wasser.‟
Wir legten ihren leblosen Körper auf eine große Plane und trugen ihn zum Strand hinunter. Dort übergaben wir ihn dem Meer, wo er sich vor unseren Augen in recht kurzer Zeit rückstandslos auflöste.
„Geh in Frieden!‟ rief ich ihr hinterher.

Natürlich musste auch ich jetzt ins Wasser. Ich lief weit hinein ins Meer und tauchte und schwamm und spritzte und wurde immer übermütiger, bis das Kind mich ans Ufer rufen musste, sonst würde ich wohl jetzt noch schwimmen.
Als ich herauskam, trug das Kind auf einmal einen leuchtend roten Flanellschlafanzug mit lauter bunten Bildern drauf. Es führte mich zu dem knorrigen Baum, und auch ich bekam einen solchen Schlafanzug, in dem ich sofort wieder zum Kind wurde. Ich tanzte mit dem Kobold, wir tollten und lachten wie die Wilden und vergaßen die Zeit dabei, bis wir erschöpft und immer noch lachend neben dem Lagerfeuer niedersanken.
 

Die Abschiedsfeier

In einem langen Gebäude feiern wir Abschied. Es sieht fast wie ein U-Boot aus: ein langer Gang, von dem rechts die Räume abzweigen.
Ich gehe in den zentralen Raum und setze mich an einen Tisch. Ist das unpassend? Werden die anderen mich ignorieren, verjagen, mit strafenden Blicken bedenken? Nichts dergleichen. Die Jungs lachten mir zu. Es sind Bekannte aus meiner Vergangenheit, Schulkameraden. Sie lachen mir zu, und manche kommen an meinen Tisch. Die Mädchen sind in Bewegung, laufen von einem Raum zum anderen, und die Jungs sitzen in den Räumen, und jeder bedenkt jeden überreich mit der gleichen freudigen Aufmerksamkeit. Niemand wird bevorzugt. Alle sind der Star.

Wieder einmal erscheint Robby mit den zertrümmerten Füßen in den glänzend braunen orthopädischen Knöchelschuhen, Robby, die Inspektorin. Sie liegt da und fragt mich nach unserer kürzlichen Vergangenheit aus. Eine Tür ist zugemauert worden. „Warum haben sie das umgebaut?‟ Der Kellereingang hat es nötig gehabt. „Aber dort unten‟ - ich weise nach links zur Kellertreppe - „ist bestimmt noch viel mehr zu tun.‟
Ich spaziere bis zum Ende des Gangs. Dort ist Schluss. Hier beginnt eine andere, eine alltägliche Welt. Das ist neu. Ich erinnere mich, dass unser U-Boot früher hier noch weiterging, noch mehr Räume hatte. Nun ja, es ist ein Abschied, wir haben wohl schon abgespeckt.

Als ich zurück in ein anderes Zimmer komme, sitzen dort ganz viele, und einer, der links mit dem Rücken zu mir sitzt, spielt Gitarre. Ein wunderschönes, gut bekanntes Stück aus der alten Zeit. Kein Blues, etwas sehr Melodisches, Melancholisches. Am U auf seiner Schulter oder an der Gitarre erkenne ich im Gitarristen Uriah. Ich setze mich und bin sehr glücklich. Ich wünsche mir zum Abschluss des Tages noch eine Affäre mit Uriah. Auch wenn er glücklich verheiratet ist.
Auch wenn ich verheiratet bin. Jake hat im Schlafzimmer eine Flasche Sherry geöffnet und gläschenweise an die Leute verteilt. Auch ich halte ein Gläschen mit Sherry in der Hand. Als Uriah Gitarre spielt, gehe ich mit Jake ins Schlafzimmer, um mir noch ein Glas Sherry zu holen. Der würzige, goldene Wein schmeckt mir so gut, dass ich Lust bekomme, mich heute Abend zu betrinken. Jake will mir das verbieten. „Ich will aber!‟ Es ist seine Flasche. Er nimmt sie mit nach draußen, und ich sorge mich, dass ich wirklich keinen Sherry mehr bekommen könnte.

Ich bin nicht schuld, und was ich schuld bin, war eine Schuld, die ich vollziehen musste, ich kann ja nicht anders.
Te absolvo.

Quatsch mit Soße

"Der Weg des Künstlers" von Julia Cameron, erschienen 1996 bei Knaur. Ich empfehle dieses Buch allen, die sich danach sehnen, schöpferisch zu sein, Kunst zu schaffen, Künstler zu sein, ob sie es nun sind oder nicht. Sie sind es nicht, weil... sie gerade eine schöpferische Blockade haben... an ihren Talenten zweifeln... nicht glauben, dass sie als Künstler glücklich oder erfolgreich sein könnten... im Alltagsmist ersaufen, so dass sie keine Zeit oder keine Energie oder beides mehr finden, um sich der Verwirklichung ihres Traums zu widmen... der Verhinderungen gibt es so viele, und es ist durchaus ein Irrtum zu glauben, eine innere Berufung finde von allein und unter allen Umständen ihren Weg. Ihr diesen Weg zu bahnen, hat Frau Cameron diesen zwölfwöchigen Kurs entwickelt. Wer sich ihm ernsthaft widmet - ob allein oder in der Gruppe -, wird schon bald feststellen, dass sein inneres Kind erwacht und spielen, spielen, spielen will. Kunst ist Spiel, und Spiel ist der Humus der Kunst.

Nun bin ich gestern bei meinen Wochenaufgaben stecken geblieben. Woche 2, Aufgabe 7, der "Lebenskuchen". Ich zitiere:

Zeichnen Sie einen Kreis. Teilen Sie ihn in sechs Kuchenstücke ein. Bezeichnen Sie ein Stück mit Spiritualität, ein weiteres mit Übung, ein drittes mit Spiel und fahren Sie mit Arbeit, Freunde und Romantik/Abenteuer fort.
Tragen Sie so viele Punkte in jedes Stück ein, wie in dem entsprechenden Bereich in Ihrem Leben Erfüllung finden (am äußeren Rand bedeutet er große Erfüllung, im inneren Kreis weniger große Erfüllung). Verbinden Sie die Punkte miteinander. Das wird Ihnen zeigen, wo Ihr Schwerpunkt liegt.

Wie jetzt? "So viele Punkte, wie in dem entsprechenden Bereich Erfüllung finden" - also in jeden Bereich mehrere Punkte - sagen wir: Arbeit findet 70 Prozent Erfüllung, trage ich ins Arbeitsstück also... wie viel? na gut, von mir aus sieben Punkte ein. Ja? - Nein. Denn da steht weiter: "Am äußeren Rand bedeutet er große Erfüllung..." Er - wer? Der Punkt? Mal abgesehen vom falschen Rückbezug (im Hauptsatz haben wir viele Punkte, in der Klammer auf einmal nur einen) wird es jetzt völlig wirr. Bezeichne ich den Grad meiner Erfüllung im jeweiligen Bereich nun durch die Anzahl der Punkte oder durch ihre (seine?) räumliche Anordnung? Mir schwante was... Der Verdacht verstärkte sich, als ich mich mit den Namen der Kuchenstücke beschäftigte. Alles so weit klar, nur: Was bitte ist Übung? Was übe ich da, und was soll das eigentlich für ein Lebensbereich sein? Übung...

Was mir da schwante, war, dass hier schlecht übersetzt wurde. Ich machte mich auf die Suche nach dem Wortlaut des englischen Originals oder wenigstens einer Erklärung dieses Lebenskuchens, denn ich konnte mir beim besten Willen nichts Rechtes darunter vorstellen. Nun findet man beim „Look inside“ im Buchhandel meistens ausgerechnet die fragliche Stelle nicht, so auch hier. Es kostete mich viel Zeit und Einfallsreichtum, bis ich mit dem Suchauftrag „artist’s way life pie“ im Forum der Autorin selbst landete, wo - ha! - ein Mitglied names „onwards“ fragte:

Can anybody explain the exercise in week two, where you draw your life pie? I don’t get the point... what am I exactly to write in this circle??? Maybe the exercixe is just badly translated (I’m reading the book in german) – or... I just don’t get it!
(Kann mir jemand die Übung in Woche zwei erklären, wo man seinen Lebenskuchen zeichnen muss? Ich verstehe das nicht... was genau soll ich in diesen Kreis hineinschreiben??? Vielleicht ist die Übung ja nur schlecht übersetzt (ich lese das Buch auf Deutsch) - oder... Ich kapier’s einfach nicht!)

Was ein Zufall... Liebe oder lieber onwards, inzwischen weißt du es sicherlich auch: Es liegt tatsächlich an der Übersetzung. Denn die Antwort auf deine Frage ergab, dass es sich erstens um jeweils einen Punkt für jeden Lebensbereich handelt, der je nach Erfüllung auf einer gedachten Achse von innen nach außen gesetzt wird, und dass zweitens der als „Übung“ übersetzte Lebensbereich auf Englisch - hab ich’s mir doch gedacht - exercise heißt, und das, liebe Übersetzerinnen, kann zwar auch allgemein Übung heißen, muss in diesem Kontext jedoch als „(körperliche) Bewegung“ übersetzt werden! Also Spaziergänge, Gymnastik, Sport – alles, was der verfettete Bildschirmbürger so für sein gutes Gewissen tut.

Das Buch wurde von Anne Follmann und Ute Weber übersetzt, beides Diplomübersetzerinnen. Ich weiß nicht, wer von beiden Damen diese verwirrende Übersetzung verbrochen hat. Erklären kann ich mir diesen groben Schnitzer nur damit, dass die Betreffende die Beschreibung selbst nicht verstanden, nicht mitgedacht und einfach wörtlich übersetzt hat, was da stand. Zu gerne würde ich die Beschreibung mit den Punkten mal im Original sehen, werde mir deswegen aber sicher nicht extra die englische Ausgabe kaufen. Andererseits scheinen alle, die das Buch auf Englisch gelesen haben, verstanden zu haben, worum es geht, daher kann es dort wohl kaum so unverständlich formuliert sein wie in der deutschen Übersetzung. Zu denken, dass vielleicht hunderte deutscher Leser immer wieder über unklare Aufgaben oder Aussagen stolpern, nur weil sie schlecht übersetzt wurden...

Es ist eine Affenschande. Ich weiß nicht, was in diesem speziellen Fall gelaufen ist, und werde daher niemandem den schwarzen Peter zuspielen. Aber ich weiß, dass Übersetzer grundsätzlich miserabel bezahlt werden, und wenn die wirklich guten nicht gerade das Glück hatten, bei einem großen Verlag unterzukommen und dort einen namhaften Schriftsteller übersetzen zu dürfen, müssen sie alle, alle um ihren Lebensunterhalt kämpfen und nehmen, was sie kriegen können, ob es nun ihr Fachgebiet ist oder nicht, ob sie es können oder nicht. Da muss man sich nicht wundern, wenn das Engagement auf der Strecke bleibt.
Die Verlage aber vergraulen die guten Übersetzer durch ihr Honorardumping, engagieren im Zweifelsfall die billigsten, und das schlägt sich dann immer in der Qualität der Übersetzung nieder.
Und die Branche hat ihren schlechten Ruf weg. Wer ist heute noch stolz, Übersetzer zu sein? Zwei Sprachen - die Fremdsprache und die eigene (!) - so zu beherrschen, dass er nicht nur Vokabular, Grammatik und Satzbau intus hat, sondern auch über ein so feines stilistisches Gefühl verfügt, ihre gelehrten Höhen und vulgären Tiefen so genau wahrnimmt und übertragen kann, dass der Leser am Ende, wie Tucholsky es formulierte, „Hamsun, Tolstoi, Lewis und Kipling auf deutsch“ so liest, „wie sie wirklich geschrieben haben“? Ich wäre auch dann nicht stolz, wenn ich so gut wäre, solange ich davon nicht leben kann und haufenweise Quatsch mit Soße lesen muss, weil mittlerweile jeder glaubt, übersetzen zu können, nur weil er sich in der Fremdsprache verständigen kann.

Einen starken Misston gibt es auch in der Übersetzung des Folgebuchs derselben Autorin „Den Weg des Künstlers weitergehen“ von Susanne Kahn-Ackermann. Hatten die Übersetzerinnen des ersten Bandes das berühmte „artist’s date“ noch sehr passend mit „Künstlertreff“ übersetzt, treibt uns Frau Kahn-Ackermann nun statt dessen zum „künstlerischen Stelldichein“.
Mir erschließt sich beim besten Willen nicht, was sie am bewährten Künstlertreff so schlimm fand, dass sie das elegante Wort durch ein sperriges und altmodisches Ungetüm ersetzen musste. Ganz davon abgesehen, dass es nicht gerade von gutem Ton zeugt, bestehende Übersetzungen, auf denen die eigene aufbaut, über den Haufen zu werfen, wenn sie nicht eindeutig falsch sind.
Aber das ist nur ein stilistischer Lapsus, während der vorher besprochene Fall auch noch offensichtlich falsch übersetzt ist.

Nun muss ich ein bisschen weinen... Als Übersetzer ist man ja theoretisch in der Lage, seine Bücher in der jeweiligen Originalsprache zu lesen, und wenn es irgend geht, halte ich das seit Jahren so. Wenn nur die nicht vorhandenen Finanzen nicht wären, denn die zwingen die meisten von uns, wo möglich, auf das Repertoire der städtischen Bibliotheken zurückzugreifen, und dort gibt’s die meisten Bücher nun mal nur auf Deutsch.
Dafür nährt mein Lebenskuchen seine Frau doch ganz ordentlich...

© Angela Nowicki, 22. November 2013

Elfe

Elfe
Acryl auf Malkarton mit Leinen
2012

© Angela Nowicki, 12. Oktober 2013

Grünhainichen, am Kraftwerk Floßmühle

Bilder einer Wanderung

© Angela Nowicki, 3. September 2013

Das Flöhatal zwischen Borstendorf und Leubsdorf

Kohlweißling an Kohldistel                                                                                         Hummel in Drüsigem Springkraut

Döbel in der Flöha                                                                                                                  Whale Watching

Morscher Baumstumpf mit Drüsigem Springkraut                                                        Buntspecht

Nach dem letzten Hochwasser                                                                                     Mühlstein im Fluss

Wespennest                                                                             Gleisbett der alten Werkbahn der Marbacher Schleiferei

Ein Stein...                                                                                              ... mit vielen...

... Gesichtern                                                                                                            Fenster zu anderen Welten

Am WKW Marbach                                                                                                            Erzgebirgischer Hinkelstein

Marbacher Schleiferei gegr. 1881                                                                                                     Auch ein...

... Drüsiges Springkraut?                                                              Wehranlage am WKW Marbach

Die Erzgebirgsbahn                                                                               Alter Holzschleifer von Amme Luther, Braunschweig

Vierpressenschleifer, Detail                                                                                                   Vierpressenschleifer

© Angela Nowicki, 29. August 2013